FUNNY JOKES

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1. *Kanpur  की एक घटना*
लडकी : सुनो..
लडका :
लडकी : हम तुम्हे बहुत चाहते है|
लडका :
लडकी : आइ लव यु
लडका :
लडकी : हम तुमसे प्यार करते है
लडका :
लडकी : कुछ बोलो ना..
लडका :
लडकी : साले बोल काहे नही रहे हो!
लडका : तोहार इसक के चक्कर मे हम रजनीगंधा  थुक दई का!😀😀😀

2. अध्यापिका- एक दिन ऐसा आएगा जब पृथ्वी पर पानी नही रहेगा। सब जीव नष्ट हो जाएंगे। पृथ्वी तबाह हो जाएगी।
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पप्पु - मैडम जी, उस दिन ट्यूशन आना है क्या?
😆😆😆😆😆😂

3. एक मुर्दे ने क्या खूब कहा,😀
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ये लोग, जो मेरी लाश पे रोते हैँ,😅
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अभी उठ जाऊँ तो सबकी फट जायेगी गिरते पड़ते भागेंगे साले!😜😝😂😂 :V :v

4. टीचर - गोलू गवर्नर का नाम बताओ...!

गोलू - नहीं मालूम मैडम।

टीचर - अरे वही जो *नोट* पर लिखा होता है..!

गोलू - जी *सोनम गुप्ता बेेवफा है* .

😆😜😂😂😂😂

5. लङकी ने भगवान से पूछा  😓
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मुझे रात को नींद क्यों नहीं आती हे? 💜
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भगवान ने कहा - प्यार होने     का नाटक मत कर  😀
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तु दोपहर को खूब सोती है😝😝👊

6. विवाह पत्रिका का मनुहार दोहा :-

भेज रहे हैं स्नेह निमंत्रण,
प्रियवर तुम्हे बुलाने को ,

पुराने नोट का लिफाफा लेकर,
तुम आ मत जाना खाने को ।

😜😀😜😀😂😂

7. अध्यापक - बच्चों तुममें से स्वर्ग कौन जाएगा ? सबने हाथ खडाकर दिया, केवल एक छोटी लडकी ने नहीं किया |

अध्यापक  तुम क्यो नहीं जाना चाहती ?

लडकी - मां ने कहा है कि पाठशाला से सीधा घर नहीं आई तो टांगे तोड दूंगी |

— ☺ ☺ ☺ —

8. ठण्ड आ गई है कोई भी व्यक्ति

कोहरे में मफलर - टोपी पहन कर बाहर ना निकले

कोई भी राहगीर आपको केजरीवाल समझ कर दो चार रेहपट मार सकता है
😂😂😝

9. लड़की की शादी तय हो गयी
दहेज में लड़के वाले
5 बैंक अकाउंट 0 बेलेंस वाले
मांग रहे हैं😘😉😕

10. एक बार पप्पू दुकान जा के दुकानदार से कहा.. "ज़रा माचिस देना"
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दुकानदार ने लाइटर उठा के दिया।
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पप्पू गुस्से में दुकानदार को एक ज़ोर का थप्पड़ लगाया और बोला...
पागल.. लाइटर से कोई कान खुजाता है..?😍😂😜

11. STATE BANK OF INDIA  और LIC का joint venture...

SBI :
कतार में अंत तक टिके रहोगे  " तो पैसे हम देंगे" ..

LIC :
"नहीं टिक पाये तो हम दे देंगे"... 😜

12. अभी तक टीवी पर एक भी आदमी को यह कहते हुए नही सुना कि नोट बंदी से

 दारू खरीदने मे समस्या हो रही है,इसे कहते है

सयंम एवं संस्कार😂😁😂

13. मेरे मोबाइल पर message आया

"क्या आप नरेंद्र मोदी के साथ हैं .. ??"

मैने रिप्लाय किया.....🤔
" *नहीं मैं तो घर पर ही हूँ* !!

कोई काम था क्या ...?
😜😜😜

14. Boy 1:-कैसा है भाई
Boy 2:-ठीक हूँ, तू बता
Boy 1:और पढाई-लिखाई कैसी चल रही है?
Boy 2:दोस्त है तो दोस्त बनके रह , ये रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर 😂😂

15. स्कूल मे आग लग गई सब बच्चे खुश थे
कि स्कूल नही जाना पड़ेगा
पर एक बच्चा उदास था
अध्यापक --बेटा तुम दुःखी क्यों हो
बच्चा --सर आप जिंदा कैसे बच गऍ 😆😅😅😅😅😌😋

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15. सारी फिज़िक्स को हिला डाला!

टीचर: कौन-सा लिक्विड और सॉलिड मिक्स करने पर गैस बनती है?.......

स्टूडेंट :   कड़ी चावल...  😜😝😂😂


16.खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई -
"अरी सुनती हो...भाग्यवान...! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? "


पत्नि :- " क्यों किसलिये पूछ रहे हो ? "
😳😳😳😳😳😳

पति :- " अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा...........
क्या खा के मरे थे !!
😜😜😜😜😜😜😜😜

17. 🐌 Santa - : कल मैं रात को बाथरूम में गया तो अंदर भूत था।
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Banta - : तो फिर क्या हुआ?

Santa - : होना क्या था...!
मैं भूत से बोला तुम कर लो, हमारा तो वैसे ही निकल
गया है..😝😂😅😜🍭🖖😜🍭🖖

18. सलमान खान बोला - मै दुनिया के हर कोने में गयाँ हूँ। दुनिया में कोई ऐसी जगह नहीं है जहाँ मैं नही गया हो।😝

एक ताऊ खड़ा होके बोला - . कदे सुसराल गया है के ।😀😀😜😜😜😂😂

19. पप्पू एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार पानी परोस दिया जाता था.
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बेचारा परेशान होकर चिल्लाया: गले में पानी फंस गया है थोड़ा “रसगुल्ला” दो...😝😝😝😝😝

20. पप्पू (बस स्टॉप पर खड़ी लड़की से): क्या तुमने मुझे कोई लोन दिया था?

लड़की: नही तो, क्यों?

पप्पू: पता नही क्यों तुम्हारी तरफ Interest बढ़ता जा रहा है।😜😜😜😜😜😜

21. मन्दिर के बाहर भिखारी: भगवान तेरी जोड़ी सलामत रखे..

Raju: पर मेरी तो अभी शादी नहीं हुई है

भिखारी: मैं तेरे जूतों की बात कर रहा था बेटा👞😂😝

22. एक plane तूफान में फँस गया
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पायलट ने कहा : किसी को बचने की दुआ आती है क्या ?
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एक बाबा खुश होकर बोला : हाँ..मूझे आती है..
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पायलट : ठीक है बाबा..आप दुआ कीजिये
एक पैरासूट कम है.. 😝

23. हम पानी क्यो पीते हैं
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क्यूँ की हम पानी खा नही सकते ..

24. कोठे पर पुलिस ने छापा मारा…😱सारी लड़कियों को एक लाइन में खड़ा किया…😲वहाँ से एक बूढी औरत गुजरी…उसने

लाइन में लगी एक लड़की से पूछा..“क्या हो रहा है…??” 😊

लड़की : अम्मा आम बंट रहे है…😀

🍋🍋

बुढ़िया भी लाइन में लग गई…!

जब उसका नम्बर आया तो पुलिस ने कहा : क्या अम्मा आप भी…😏

बुढ़िया : बेटा बूढी हूँ तो क्या हुआ…चूस तो सकती हूँ ना… 🍋🍋🍋

*पुलिस वाला बेहोश*

😂😂😂😂😂😂😂😂😝😝😝!!!

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25. बचपन मे सबसे
ज्यादा दुख तो तब होता था
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जब रात भर चल रही बारिश
सुबह स्कूल के टाइम पर बंद हो जाती थी
             😩😫😩😫


26. किसी से दिल लगाने से अच्छा है ❤

घर में झाड़ू पोंछा लगा लो

कम से कम मम्मी खुश तो हो जाएंगी...
☝🏼😆😆😆😆😆


27. अर्ज किया है...

कौन कहता है कि हवा मुफ्त की होती है?
वाह..! वाह..!

कौन कहता है कि हवा मुफ्त की होती है?
कभी Lays का 10 रुपय वाला चिप्स खरीद के देखो,
उसमें 7 रुपय की हवा और 3 रुपय की चिप्स होती है..                             😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝



28. सबसे छोटी अपलीकेशन
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सुन रे मास्टर,
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          जो तेरे बसकी हो वा कर लिऐ
          कल मैं  स्कूल म कोनी आऊ !
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आपका आज्ञाकारी शिष्य ,
बारू का पोता
तेरी छोरी का यार     😝


29. गुरूजी विद्यालय से घर लौट रहे थे ।

रास्ते में एक नदी पड़ती थी ।

नदी पार करने लगे तो ना जाने क्या सूझा ,

एक पत्थर पर बैठ अपने झोले में से पेन और कागज निकाल अपने वेतन का  हिसाब  निकालने लगे ।

अचानक…..,

हाथ से पेन फिसला और डुबुक ….

पानी में डूब गया । गुरूजी परेशान ।

आज ही सुबह पूरे पांच रूपये खर्च कर खरीदा था ।

कातर दृष्टि से कभी इधर कभी उधर देखते ,

पानी में उतरने का प्रयास करते ,

फिर डर कर कदम खींच लेते ।

एकदम नया पेन था ,

छोड़ कर जाना भी मुनासिब न था ।

अचानक…….

पानी में एक तेज लहर उठी ,

और साक्षात् वरुण देव सामने थे ।

गुरूजी हक्के -बक्के ।

कुल्हाड़ी वाली कहानी याद आ गई ।

वरुण देव ने कहा , ”गुरूजी, क्यूँ इतने परेशान हैं ।

प्रमोशन , तबादला , वेतनवृद्धि ,क्या चाहिए ?

गुरूजी अचकचाकर बोले , ” प्रभु ! आज ही सुबह
एक पेन खरीदा था ।

पूरे पांच रूपये का ।

देखो ढक्कन भी मेरे हाथ में है ।

यहाँ पत्थर पर बैठा लिख रहा था कि पानी में गिर गया

प्रभु बोले , ” बस इतनी सी बात ! अभी निकाल
लाता हूँ ।”

प्रभु ने डुबकी लगाई ,

और चाँदी का एक चमचमाता पेन लेकर बाहर आ गए ।

बोले – ये है आपका पेन ?

गुरूजी बोले – ना प्रभु । मुझ गरीब को कहाँ ये
चांदी का पेन नसीब । ये मेरा नाहीं ।

प्रभु बोले – कोई नहीं , एक डुबकी और लगाता हूँ

डुबुक …..

इस बार प्रभु सोने का रत्न जडित पेन लेकर आये।

बोले – “लीजिये गुरूजी , अपना पेन ।”

गुरूजी बोले – ” क्यूँ मजाक करते हो प्रभु ।

इतना कीमती पेन और वो भी मेरा । मैं टीचर हूँ ।

थके हारे प्रभु ने कहा , ” चिंता ना करो गुरुदेव ।

अबके फाइनल डुबकी होगी ।

डुबुक ….

बड़ी देर बाद प्रभु उपर आये ।

हाथ में गुरूजी का जेल पेन लेकर ।

बोले – ये है क्या ?

गुरूजी चिल्लाए – हाँ यही है , यही है ।

प्रभु ने कहा – आपकी इमानदारी ने मेरा दिल जीत
लिया गुरूजी ।

आप सच्चे गुरु हैं । आप ये तीनों पेन ले लो ।

गुरूजी ख़ुशी – ख़ुशी घर को चले ।

.
.
कहानी अभी बाकी है दोस्तों —

गुरूजी ने घर आते ही सारी कहानी पत्नी जी को सुनाई

चमचमाते हुवे कीमती पेन भी दिखाए ।

पत्नी को विश्वास ना हुवा ,

बोली तुम किसी का चुरा कर लाये हो ।

बहुत समझाने पर भी जब पत्नी जी ना मानी

तो गुरूजी उसे घटना स्थल की ओर ले चले ।

दोनों उस पत्थर पर बैठे ,

गुरूजी ने बताना शुरू किया कि कैसे – कैसे सब हुआ

पत्नी एक एक कड़ी को किसी शातिर पुलिसिये की तरह जोड़ रही थी कि

अचानक …….

डुबुक !!!

पत्नी का पैर फिसला , और वो गहरे पानी में समा गई ।

गुरूजी की आँखों के आगे तारे नाचने लगे ।

ये क्या हुआ !

जोर -जोर से रोने लगे ।

तभी अचानक ……

पानी में ऊँची ऊँची लहरें उठने लगी ।

नदी का सीना चीरकर साक्षात वरुण देव प्रकट
हुवे ।

बोले – क्या हुआ गुरूजी ? अब क्यूँ रो रहे हो ?

गुरूजी ने रोते हुये story प्रभु को सुनाई ।

प्रभु बोले – रोओ मत। धीरज रखो ।

मैं अभी आपकी पत्नी को निकाल कर लाता हूँ।

प्रभु ने डुबकी लगाईं ,

और …..
..
थोड़ी देर में

वो  कैटरीना को लेकर प्रकट हुवे ।

बोले –गुरूजी ।

क्या यही आपकी पत्नी जी है ??

गुरूजी ने एक क्षण सोचा ,

और चिल्लाए –

हाँ यही है , यही है ।

अब चिल्लाने की बारी प्रभु की थी ।

बोले – दुष्ट मास्टर ।

ठहर तुझे श्राप देता हूँ ।

गुरूजी बोले – माफ़ करें प्रभु ।

मेरी कोई गलती नहीं ।

अगर मैं इसे मना करता तो आप

अगली डुबकी में प्रियंका चोपड़ा को लाते ।

मैं फिर भी मना करता तो आप मेरी पत्नी को लाते ।

फिर आप खुश होकर तीनों मुझे दे देते ।

अब आप ही बताओ भगवन ,

इस महंगाई के जमाने में
7th pay Commission ने भी रुला दिया

अब मैं तीन – तीन बीबियाँ कैसे पालता । इधर बैंको और ATM की लम्बी लाईनों के धक्के खाने के बाद सिर्फ दो हजार निकाल पाता हूं हुजूर।इन तीन तीन गृहलक्ष्मियों का बोझ प्रभु मुझसे नहीं उठेगा।
क्षमा करे प्रभु।
इसलिये सोचा , कैटरीना से ही काम चला लूँ
😂😂😜😂😂😝😂😂😛😂😂😜

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30. आज के मॉडल भी क्या ख़ाक मॉडल हैं,

मॉडल तो हम हुआ करते थे, बचपन में ,

जब माँ के हाथ से बनी हुई स्वेटर पहन कर निकलते थे घर से
और
अपने मोहल्ले, दूसरे मोहल्ले और रिश्तेदारी में औरतें
खींच खींच कर आगे पीछे से टटोलतीं और
आपस में बात करतीं कि

हाँ आ गया समझ में
दो फंदे सुल्टे और तीन फंदे उल्टे .....

कसम से मॉडल वाली फीलिंग आती थी..।
😊😊😊😂😂😂


31. स्कूल मे आग लग गई सब बच्चे खुश थे
कि स्कूल नही जाना पड़ेगा
पर एक बच्चा उदास था
अध्यापक --बेटा तुम दुःखी क्यों हो
बच्चा --सर आप जिंदा कैसे बच गऍ 😆😅😅😅😅😌😋


32. सरकार के नोट बदलने के क़दम से Primary Teachers भी डरें हुए है,
   कहीं सरकार घर घर जा कर नोट बदलने की ड्यूटी न लगा दे ।😊😊😊


33. बायफ्रेंड :- "तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ?? "
गर्लफ्रेंड :- " अरे बाबा ....! ....अभी तो सोकर उठी हूं , मम्मी ने कॉफी लाकर दी है , वही पी रही हूं !! "
बायफ्रेंड :- " लेकिन आंटी तो बोल रही थीं कि तुम
गोबर फेकने गई हो !! "😂😂😂😂😂😂


34. 🤕🤕🤕🤕🤕🤕🤕

*बीबी*– हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल
रहा है ??
*पति* –  मेरे दोस्त ने ईंट मार दी..

*बीबी* – आप भी मार देते , आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या ??
.
.
*पति* -था , मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था...

फिर क्या , बीबी ने २ ईंट और मार दी !!!!

😩😩😩😡😩😩😩Z


35. ज्ञानी लोग बोले थे--

शरीर चला जायेगा,,,
माया यहीं रह जायेगी

साला उल्टा हो गया अब ,
शरीर यहीं है
और माया चली गई,,,,,


36. ज्ञानी लोग बोले थे--

शरीर चला जायेगा,,,
माया यहीं रह जायेगी

साला उल्टा हो गया अब ,
शरीर यहीं है
और माया चली गई,,,,,


37. 👩_‪‎लड़की‬-‪जानू‬ तुम इतने‪ 😘 स्वीट‬ क्यों हो ?‪



👨_‎लड़का‬- मेरे‪ पैदा‬ होते ही मेरे‪ ‎घरवालों‬ ने मुझे‪ चाशनी ‬में‪ डुबो‬ दिया था :😝😜


38. 😅
राहुल गाँधी का कहना है..
मोदी का सीना 56 inch का नहीं
9 inch का है..

सोनिया गांधी:
भगवान जाने क्या नाप आया चु***a..
😝😝😜😜😉😉


39. नेहा तीसरी बार ड्राईविंग लाईसेन्स का इंटरव्यू देने पहुची।
.
अफसर- अगर एक तरफ आपके पति और दूसरी तरफ भाई हो तो आप क्या मारोगी?
.

नेहा - पति.

अफसर- अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ कि आप ब्रेक मारोगी  😖😖😖

😂😜😝😛😂